Jean Giono, mon héros, mon Elvis, celui qui à dit « Sur la terre, j’ai dit tout ce que je savais.»

Pourquoi dans les publicités de serviettes hygiéniques le sang est bleu?

«je sais qu’il y a un problème démographique à résoudre et qu’il faut loger les gens. Mais qu’on ne me dise pas que c’est le plus important ; le plus important est d’avoir sous nos yeux un monde dont l’aspect ne nous fasse pas vomir. On doit pouvoir construire de belles maisons.»

Les bébés animaux:

tigre : tigrillon
mouflon : moufloneau
marmotte : marmoton
moineau : moinillon
pingouin : pingouineau
babouin : babouineau
cigogne : cigogneau
grillon : grilloneau
bison : bisoneau
faucon : fauconeau
crapaud : crapillon
merle : merluchon
grenouille : grenouillon
girafe : girafon

Les haies dans leurs feuillages abritent les oiseaux,
Elles brisent les rafales et les protègent du vent.
Il y a sur la terre verte la trame d’un fin réseau
De ces sombres branchages gardant le frais des champs.

Une baraque à frites = un food truck
Un rappel = un reminder
Une randonnée = un treck
Une fausse nouvelle = une fake news
Un faux = un fake
Prestidigitation = close-up
Plongée sous-marine = snorkeling
Un jouet = un toy
Bande annonce = le trailer
Un magasin = un shop
Pogo = mosh pit
L’équipe = la team
Grand/énorme = fat
Quoi?! = what?!
Un chemin = un trail
C’est ennuyeux = c’est boring
Pas d’argent = cashless
Marchandise = le merch
Course à pieds = le running
Augmenter = booster
Se reposer = chiller (tchilé)
Faire du ski = rider (raïdé)
Une gauffre = une waffle
Une boîte = une box

LE PASSÉ C’EST LE FUTUR

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On arrive au festival HEART OF GLASS HEART OF GOLD (déjà, juste le nom t’as peur). Là y a trois jeunes personnes qui viennent vers nous et nous disent :
« Hello, on est la team du merch, si vous voulez nous voir on est backstage, c’est cool parce que cette année c’est cashless donc on est light, l’an dernier c’était trop fat et on était speed tout le temps! Donc si vous avez des goodies on aura un stand ».

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Cela me rappelle cet article dans Grazia :
SAPÉE POUR BRUNCHER
La sensation d’être underdressed en arrivant chez des amis un dimanche midi vous est familière ? ça ne vous a pas échappé, le brunch possède désormais ses propres dresscodes. Alors le bon look c’est quoi ? Moins casual qu’un Friday wear, légèrement vintage, pas endimanché mais pas completly cool non plus, le curseur est un peu difficile à placer. Alors comment on fait ? On copie, pardi ! En piochant des idées sur Instagram, les prêtresses du genre : Camille Charrière, Jeanne Damas, Camille Rowe… Les pièces phares ? Des mocassins, le bon 501, le jumper fleuri assorti aux avocado toasts et au matcha latte…
C’est officiel, le combo sweat de votre mec + legging en pilou est définitivement proscrit. Pour Jourdan Dunn, caméléon fashion, c’est pantalon wild et perf ajusté, un casual chic ou cropped top, ballerines. Le top british s’autorise aussi le red carpet sur talons vertiges, elle affirme son sex appeal sans vulgarité, sans être flashy ni loose.
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On en pouvait plus de swiper à l’infini sur des profils fake, des bios un peu chiantes, et des “salut ca va?” qui mènent nulle part. En vrai, comment les applis de rencontre sont devenues aussi nulles ? C’est pour ça qu’on a créé Gigi, l’appli de rencontre où t’as une bestie qui te couvre et t’aide à trouver ton prochain date. Gigi, c’est pas juste une appli de swipe et de chat basique… On avait deux gros problèmes : – on en avait marre de swiper sur des profils qui ne sont pas du tout notre vibe et de perdre notre temps – on s’ennuyait à commencer des convos et à poser des questions nulles avant que ça devienne intéressant Donc on a créé Gigi, c’est un peu ton assistante personnelle pour rencontrer des nouvelles personnes. Elle te connaît par coeur : elle check tes photos, comprend qui tu es, ce que tu veux, ce que tu veux surtout pas (hellooo les red flags !) Et devine quoi ? Elle fait tout le taf pour toi, le chat, le filtrage, et elle revient vers toi uniquement avec les profils qui valent ton temps. Et en plus, elle fait en sorte de commencer la conv, comme ça c’est plus gênant pour personne! Concrètement, voila ce qu’on te propose:
1. Crée un profil qui te ressemble : tu crées ton photodump avec ta vraie vibe. Oublie les selfies dans le miroir, on veut tous voir plus.
2. Gigi apprend a te connaitre par couer : qui tu es, ce que tu aimes et détestes, plus elle en sait, mieux elle check tes matchs. Elle analyse tes photos, donc même si tu ne veux pas parler, elle en saura plus que ton ex lol.
3. Vibe Check : fini de perdre du temps à chatter avec des gens qui ne sont pas ton style. Tu les aimes bien, Gigi va discuter avec eux et revient avec son rapport : a-t-il passé le vibe check ou pas ? Et devine quoi : tu peux espionner la conv!
4. Ton top matchs boosté dans ton inbox : après avoir discuté avec eux, Gigi sait déjà à qui tu devrais parler et elle organise ton inbox pour etre sure que tu passes pas a coté de ton prochain date!
5. Plus de convos gênantes : plus de phrases d’accroche malaisantes ni de ghosting, quand Gigi fait une intro, elle s’assure que ça se transforme en date IRL.
Et le plus : C’est GRATUIT à télécharger ! Parce que rencontrer ton crush ne devrait rien coûter !
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X
C’est le printemps, cela fait un an qu’on attend cette saison car c’est là que les jardins fleurissent. Les champs bouillonnent de vies. Les grandes herbes sauvages dans le vent, les fleurs à outrance, la pâquerette, la silène enflée, la folle avoine fait son apparition… et les premiers grillons. Le soir les chouettes sont là et résonnent avec les grenouilles et le chant cosmique du crapaud.
Pourtant c’est justement à cette période de l’année que tout le monde passe la tondeuse.
« En ce moment le jardin c’est n’importe quoi, faut que je tonde ».
On a banalisé l’horreur. Ce qui est beau est devenu laid. Ce qui est laid devient la norme.
Alors toute la journée on entend le bruit du moteur qui détruit tout : insectes, petits animaux, herbes, fleurs. Toujours détruire, couper, raser, saccager sans cesse.

Des centaines de milliards de tonnes de feuillages d’espèces différentes

La cathédrale de Reims souillée de bruit.
Les boutiques à l’intérieur l’ont transformé en centre commercial. Des signalétiques partout, des PLV lumineux, des touristes, des appareils photos, des pancartes, une exposition de peintures immondes, des vierge-à-l’enfant ultra laides sculptées dans des souches d’arbre avec des symboliques à deux balles. Du bruit, du bruit, du bruit sans cesse.
Cathédrale de Reims! Je hais ce qu’ils ont fait de toi.
Ils n’ont pas lu la bible.
LES MARCHANDS ONT ENVAHI LE TEMPLE
Jésus trouva installés dans le Temple les marchands et les changeurs. Il fit un fouet avec des cordes et les chassa tous du temple, il jeta par terre la monnaie des changeurs, renversa leurs comptoirs, et dit aux marchands: « Enlevez ça d’ici. Ne faites pas de la maison de mon Père une maison de trafic! » (Jean 2, 13-25)
La cathédrale de Reims c’est la France.
La France constipée.
La France de ceux qui disent « black » au lieu de « noir », car ils pensent que les gens penseront qu’ils sont racistes si ils disent NOIR (cela-dit BLACK veut dire NOIR), y aurait-il un gêne à prononcer le mot dans notre langue ?
La France des pavillons rose-saumon.
La France des trottoirs en graviers rouge.
La France des coupe-bordures.
La France de la croissance.
La France des covoiturages Bordeaux-Angers à 65 euro.
La France, la fin.

Haus Arafna, Frescobaldi même combat! ♥

Contre
E U R T R E

A S S A C R E

Roi des villes
Roi des champs
Roi d